Комедия с элементами драмы в двух частях без эпилога.
Вы не знаете, как спасают в Альпах? Тогда этот фильм для Вас.
Старым коням посвящается.



Восхождение в двойке на пик Dent du Geant (4013 м) и наше счастливое спасение, застрявших во время спуска на южной стене.

Подпишитесь на мой канал, первыми узнаете новости видео.

87


Комментарии:
3
Володя, это Шедевр!
Не буду оригинален если спрошу, а что было то?

2
Класс!!! Я в экстазе!!!
И мне тож интересно, а что там взаправду было?

14
Было простое: узел заехал в спусковое устройство, заклинился, и я завис на нависающем участке. Был бы схватывающий, все было бы просто, но у нас же клуб "Старый конь", а не "Умный конь", правда?
Ну и было просто интересно, как это у них происходит?.. Результатом и зрелищем удовлетворен полностью.

Вот либретто, по которому поставлена часть фильма. Я, кстати, фильм еще не видел, ибо сижу на работе с компом без звука. Буду вечером смотреть.

Как спасают в Альпах.
(Что-то вроде пьесы, написанной по реальным событиям)
Действующие лица:
Напарник – Слава Одоховский, он же Полковник
Друзья в хижине «Торино» – Игорь Гречко, Валентин Соломенцев, Евгений Яковлев
Я – я, Владимир Стеценко
Спасательная служба Аосты – две красивые девушки в телефоне
Представитель жандармерии – брутальный мужчина в телефоне
Первый спасатель – первый спасатель
Второй спасатель – второй спасатель (роль без слов)
Действие происходит на пике Dent du Geant, что в Альпах, на границе Италии и Франции.

Звонок.

Спасательная служба Аосты (далее – ССА): Спасательная служба Аосты слушает!
Я: Это спасательная служба?
ССА: Да.
Я: Меня зовут Владимир Стеценко, мне нужна помощь!
ССА: Кто это? Куда вы звоните?
Я: Я – Владимир Стеценко, мне нужна помощь, я застрял!
ССА: Можете сказать по буквам?
Я: С, Т, Е, Ц, Е, Н…
ССА: Нам это не интересно! По буквам – что случилось?
Я: З, А, С, Т, Р…
ССА: Ничего не понятно! Вы что, говорите по-английски?
Я: Да! Я говорю только по-английски!
ССА: Так бы и сказали… Я не понимаю по-английски. Ждите!

… Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии, как только оператор освободится, ваш звонок будет сразу же переведен на него…
… Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии, как только оператор освободится, ваш звонок будет сразу же переведен на него…
… Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии, как только оператор освободится, ваш звонок будет сразу же переведен на него…

ССА: Спасательная служба Аосты! Что случилось?
Я: Я говорю только по-английски!
ССА: Это не страшно. Найдите языковую школу, сядьте за учебники и выучите еще пару языков. Еще какие-то проблемы?
Я: Я застрял!
ССА: Так вылезайте и не морочьте нам голову!
Я: Я застрял на южной стене Dent du Geant. Мне нужен вертолет!
ССА: Южная стена чего? Где это?
Я: Во Франции.
ССА: Во Франции? Вы звоните в Италию!

Раздается голос напарника по связке, стоящего на полочке двадцатью метрами ниже.
НАПАРНИК: Вова, ты долго будешь там висеть? Или ты спускаешься, или я отвязываюсь и ухожу!
Я: Только попробуй!
НАПАРНИК: Уже пробую.
Я: Стой, я пошутил!
НАПАРНИК: А я нет! Или ты слезаешь сам, или я тебя снимаю!
Я: Хотел бы я знать, как?!
НАПАРНИК: Можно фото, можно видео. Второе интереснее.

ССА: Вы еще там?
Я: Да!
ССА: Жаль…С вами будет говорить представитель жандармерии.
ЖАНДАРМ: Что случилось?
ССА: Он застрял.
ЖАНДАРМ: Пусть вылезает и не морочит нам голову.
ССА: Он застрял на стене.
ЖАНДАРМ: Пусть друзья дадут ему лестницу.
ССА: Он хочет вертолет.
ЖАНДАРМ: У него нет друзей или у них нет лестницы?
Я: Я хочу вертолет! Я не могу спуститься и не могу подняться! Я застрял!
ЖАНДАРМ: Он говорит по-итальянски?
ССА: Нет.
ЖАНДАРМ: Тогда скажи ему…
(говорит много и непонятно)
Я: Что он сказал?
ССА: Представитель жандармерии сомневается в вашей альпинисткой квалификации.
Я: Я тоже сомневаюсь, но это не повод отказывать человеку в спасении!
ЖАНДАРМ: Что он хочет?
ССА: Он хочет спастись.
ЖАНДАРМ: Приятно встретить такого набожного человека...

Включается рация. В пьесу вступают друзья из хижины «Торино».

ДРУЗЬЯ: Вова, как дела, когда вас ждать к ужину?
Я: Мне нужна помощь! Без вертолета не обойтись!
(Слышны крики ужаса, неразборчивые ругательства.)
Я: Не волнуйтесь так! С нами все в порядке, мы живы и здоровы, но…
ДРУЗЬЯ: Мы не волнуемся, у нас тут разбилось немного… Так когда вас ждать к ужину?
Я: Мне нужен вертолет!
ДРУЗЬЯ: Раньше ты шутил смешнее.
НАПАРНИК: Вова, ты будешь спускаться или нет? Я устал стоять!
Я: А я устал висеть!
НАПАРНИК: Что они говорят?
Я: Кто?
НАПАРНИК: Ты все время с кем-то разговариваешь! Расскажи мне, что происходит, мне скучно.
Я: Я застрял!
НАПАРНИК: И это все?
Я: Мало?
ДРУЗЬЯ: С кем ты все время разговариваешь?
Я: Со Славой.
ДРУЗЬЯ: Привет ему передай. Как он там? А без вертолета никак?
Я: Нет!
ЖАНДАРМ: Спроси, без вертолета никак?
ССА: Без вертолета никак?
Я: Никак!!
НАПАРНИК: Вова, а без вертолета…
Я: Никак!!!
ВСЕ, КРОМЕ МЕНЯ (обиженно, хором): Спросить нельзя, что ли?
ДРУЗЬЯ: Что случилось?
(Объясняю вкратце)
ДРУЗЬЯ: Ок, мы пошли за вертолетом
(В рации слышны удаляющиеся голоса: «Каким же надо быть… чтобы вот так… надо от него держаться подальше…»)

ЖАНДАРМ: Он еще там?
ССА: Да.
Я: Откуда вы знаете?
ССА: Догадайтесь…
ДРУЗЬЯ: Итальянцы просят подписать гарантийное письмо на оплату вертолета…
Я: Подписывайте!
ЖАНДАРМ: Спроси, у него есть в хижине «Торино» друзья?
ССА: Переводить?
Я: Не надо. Про друзей - не уверен...
ЖАНДАРМ: Вы говорите по-итальянски.
Я: Уже да.
ЖАНДАРМ: Так у вас есть друзья?
ДРУЗЬЯ: Вова, нас тут дураками, похоже, считают! Таких денег требуют! Держись, не сдавайся!
ЖАНДАРМ: Так у вас есть друзья?
Я: Уже нет.
ЖАНДАРМ: Нам только что сообщили, что на южной стене Dent du Geant висит еще один человек с такой же фамилией. Это ваш брат?
(Кому-то в сторону: «Бедные родители!»)
Я: Нет тут больше никого!
ЖАНДАРМ: То есть, кроме вас там никого нет?
(Кому-то в сторону: «Отменяй вертолет, ложная тревога!»)
Я: Нет!!!

Через пять минут
НАПАРНИК: Летит!
Вертолет зависает в двадцати метрах от меня. Из иллюминаторов улыбчивые люди приветливо машут рукой, после чего вертолет улетает.
ДРУЗЬЯ: Прилетел?
Я: Улетел!
НАПАРНИК: Вова, я снял такие кадры! Такие кадры! День прожит не зря!
ДРУЗЬЯ: Черт, какая неудача!
Я: Может быть еще вернется…
ДРУЗЬЯ: Да мы тут разлили немного… Так что, прилетал вертолет?

Возвращается вертолет. На тросе спускается первый спасатель.
ПЕРВЫЙ СПАСАТЕЛЬ (далее – ПС): Говорите по-французски?
Я: Нет, только по-английски и уже немного по-итальянски.
ПС: Вы можете спуститься или подняться?
Я: Нет.
ПС (в рацию): Это он, этот …
(дальше по-французски)

На тросе спускается второй спасатель.
НАПАРНИК: Вова! Попроси их не торопиться, я все снимаю!
ПС: Это ваш друг?
Я: Первый раз его вижу. Мы можем оставить его на той полочке.
ПС: Теоретически – да. А почему он привязан к вашей веревке.
Я: Сам удивляюсь.
НАПАРНИК: Вова, попроси их быстрее крутиться на веревке!
ПС: А что, давайте оставим…
Я (в процессе спасения): Почему меня спасают французские спасатели, если я звонил в Италию?
ПС: У вас много денег?
Я (напарнику): Слава, у нас много денег?
НАПАРНИК: Тут гремят лавины, я тебя не слышу!!!
Я: У нас нет денег.
ПС (с гордостью): Вот поэтому вам на помощь пришла спасательная служба Франции!
Я (искренне): Боже, храни Францию!
ДРУЗЬЯ: Чей это бокал, в смысле – как у вас дела?
Я: Все в порядке. Спускайтесь домой, пока канатка работает.
ДРУЗЬЯ (обиженно): С какой стати? Тут такое творится, а мы должны вниз ехать, в тепло и комфорт?! Мы не такие, мы своих не бросаем! (Неразборчивая речь, перемежаемая криками: «Быстрее, не успеем!»)
Я: Мы летим в Шамони?
ПС: С какой стати?
Я: Мы же спасаемые?
ПС: Уже спасенные.
Я: И?
ПС: Счастливого пути!
НАПАРНИК: Мне нужно кое-какие кадры доснять. Так мы летим в Шамони?
Я: Не совсем. Они летят, а мы пешком идем в хижину «Торино».
НАПАРНИК: Проклятые макаронники!
Я: Они французы.
НАПАРНИК: Проклятые лягушатники!
ВСЕ (хором): Боже, храни Италию, Боже храни Францию!

Занавес.

2
Буржуйские стаканы - это хорошо, но наша добрая восьмерка проскакивает такие узлы на ура!

1
А можно немножко поподробнее о ситуации? Почему не получилось завязать схватывающий из петли или из самостраховки или из верёвки?

2
Копытами?


3
Пьеса написана Володей по реальным событиям, которые, я надеюсь, в полном объеме показаны в видео.

Что там было, как ты спасся?
Каждый лез и приставал.
Но Володя только трясся,
и спасателей вызывал...

0
На 5-59 Гоген пролетает?

Поскольку тоже сижу без звука, то текст пьесы прочел с удовольствием.

4
Надо срочно искать наушники, а то до конца рабочего дня можно слюной изойти. 21й век и компы без звука!

2
Согласен со всеми пунктами.
Удачи в поисках наушников или колонок.
Озвучка - самое смешное и интересное, без ложной скромности! Спасибо таланту Вове!

2
У моего приятеля однажды борода попала в восьмёрку.
Вот горе-то было. Бороду потом пришлось подравнять.

5
А вы, случайно, не мой приятель? Борода моя была в восьмерке.)))

0
Ну не знаю... А не Вам ли я случайно в 1990 году эту самую бороду свечкой подпалил на Памире в пуговку в палатке?


3
Для рождения шедевра необходимо собрать в одном месте хотя бы двоих из клуба "Старый Конь". С большой вероятностью один из них окажется гениальным Писателем, другой гениальным Режопером (режесером-оператором).Однако, сюжеты всегда будут триллерами)

3
Валя, вообще-то я для себя определил этот жанр, как комедия. Возможно с элементами драмы, или триллера, не дай бог ужасов.
Ты еще не видел свою виа-феррату! Вот это триллер!

2
Слава, твои фильмы не укладываются в существующую классификацию и нуждаются в расширении номинаций, например: Комедийный Триллер, Романтический Ужастик и т д )

2
Забыл.
Режопер - это звучит гордо, особенно в купе со старым конем.

2
Классные съемки, браво, хороший видео ряд, самокритичные старые кони.
Очень смешно, но еужели это реальные переговоры, или все же досочиняли...
Элемент интриги, не утерплю, позвоню Соломенцеву
Спасибо....пожалуй выпью

6
Ну вот, хоть одно критическое сообщение про сам фильм.
А то все что, где и почему. Спасибо Марат.
Переговоры реальные, по крайней мере в обратном переводе Стеценко с английского.

0
Не смог посмотреть из-за озвучки. 40 сек. выдержал и всё. Попробую в другой день, когда голова будет меньше болеть ))

ЗЫ Мужчины, это не серьезно! Какие такие жумары и схватывающие, в подбной то ситуации? Вы что, не можете проводник скрутить чуть ниже спусковухи, австрийский, и ногой в эту петлю встать?

4
Если ногой встанешь, спусковое заблокируешь. Теоретики...

1
Куда его ещё больше блокировать, если оно и так на узле сидит?
Большинство спусковых извлекаются под нагрузкой, хоть и с применением силы, если это была не восьмерка, конечно.


2
Ну старые кони, оправдали название. Так зависнуть...Хотя мне больше понравились те кто внизу вино пили, самые мудрые оказались, жаль не всегда сам таким мудрым бываю

2
Шедевр!
Но для меня фильм чуть потерей рассудка не закончился. Начинаю смотреть, вижу со спины мужчину с красным рюкзаком, в белой каске, с седыми длинными волосами. И мой мозг напрочь зависает. У меня муж точно так же выглядит! А, учитывая, что его почти год нет дома, то в голову приходит мысль:"Вот гад! В Альпы забрался, а говорит что..." Короче, пока человек лицом не повернулся, я ядом истекала.

Поставила видео на паузу, чтобы попустило немного. А это, оказывается, Володя Стеценко, личной персоной.

Вова, один вопрос. За что?)))))

Спасибо за отличный ролик! Режопер - записала, запомнила, понравилось)))

1
Режопер - записала, запомнила, понравилось)))
Полагаю, опесёр, тоже неплохо звучит...

2
"Полагаю, опесёр, тоже неплохо звучит..."

Дико извиняюсь, а вот это ОПЕСЁР - это что за зверь такой? Оператор и режиссёр в одном флаконе? А то, как только прочитала, то такое в голову полезло))))

1
Куда там Михалкову, со своими дворянскими корнями...
Как всегда - шедевр! Спасибо!

0
Спасибо :-)
А не было бы вертака?

1
Это невозможно! Спасательная служба Франции работает, как швейцарские часы.

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий

Страхование экстремальных и активных видов спорта

Выберите вид спорта:
По вопросам рекламы пишите ad@risk.ru