Любитель комфорта

Пишет Есаулов Александр, 20.09.2016 12:32

Любитель комфорта (Альпинизм)
"Я люблю комфорт", - с этими словами он победно огляделся по сторонам. Я молча сидел в углу, прикрыв веки. Незнакомая компания в незнакомом месте.

Чтоб не сказать грубость, я молчал. Компания была "не моя". Странные шутки, много дружелюбных людей, девушки, алкоголь. Короче - оптимизм лился рекой, все как я не люблю. Оказался я в ней случайно. Очень близкий мне товарищ пригласил меня на свой праздник, и я не мог отказать, не обидев его. Но зная меня, он посадил меня среди самых мрачных с его точки зрения гостей, а я все равно смотрел на кухню, где в одиночестве сидел и наслаждался кормом его пес. Огромный питбуль явно чувствовал мою зависть и периодически скалился клыками в мою сторону.

Мне тут недавно сказали, что социопат - это клиническая форма психопатии. Сказал это незнакомый мне дядя, с которым я сидел в одном ряду в перелете. Он сказал это когда на жизнерадостный вопрос после приветствия "Куда вы летите?" я молча одел наушники.

Компания мне не нравилась... И я уже потихоньку собирался уйти по-английски, когда все стали обсуждать путешествия. Отели. Пляжи. Архитектурные излишества. Рестораны в Париже. Клубы в Барселоне. "Я люблю комфорт" - сказал он - "чтоб завтрак в отеле приносили в номер, например". Он был в хорошей форме, этот любитель комфорта, с красивой девушкой. Он пил виски медленными скупыми глотками - и очень громко говорил. Его девушка послушно кивала чрезмерно накрашенным личиком и тянула, как ребёнок, через трубочку коктейль.

...ты будешь завтракать?" - Вопрос я слышу, но ответить пока не могу. Губы ссохлись между собой от недостатка воды, горло как наждачка, я с трудом собираю каплю слюны, сглатываю чувствуя едкий привкус - и только потом сипло говорю - "Да". На меня, сквозь щель в спальнике, смотрит помятое лицо моего товарища Руслана, на котором следами и вмятинами виден рельеф руки, на которой он спал. Холодно. Изморозь покрыла стены палатки, мы лежим в шапках, флисовых куртках. Сильный ветер трепал нас всю ночь и поспать нормально так и не удалось. Сегодня его очередь, поэтому он и спросил про завтрак. Я точно знаю, что он ждал что я откажусь - ведь чтобы приготовить завтрак нужно одеться, вылезти на ледник, накопать чистого снега, который потом долго растапливать на горелке, чтоб сварить кашу и чай. Он молча смотрит на меня: исключительно горское лицо его с хищным орлиным носом, глубокими складками, грубовато вылепленное - с него можно лепить любой кавказский образ. Поняв, что я не передумаю он также молча начинает одеваться. В двухместной палатке это длительная и сложная процедура, требующая немалой сноровки - оставшись один я смотрю в щель мембраны нашей палатки и вижу бескрайний, сверкающий снег и лед. Пасмурная погода придает ландшафту мрачные и тоскливые формы, словно Мордор из сказок Толкиена. Наваленные груды камней от селей и лавин, гигантская морена ледника кажутся бескрайними и мертвыми. Но я слышу шум подземных ручьев, крик ветра и скрежет серраков прилипших к скалам. Я слышу дыхание гор вокруг себя - и в этом унылом одиночестве я задремываю, пока Руслан не возвращается с котелком полным снега. Газ весело пляшет на горелке, мы медленно просыпаемся, и вот он уже весело зыркая на меня кричит: "Вставай! Завтрак в номер подан!"

Это воспоминание захватило меня и я прослушал вопрос девушки напротив меня. Она смотрит на меня, ожидая ответа, но я пропустил вопрос и не знаю, что сказать. Ее муж тоже смотрит на меня, и видимо у меня глуповатое выражение на лице - они переглядываются. "Саша?" - мой приятель зорко следит за моим поведением - "тебя спросили, где тебе нравится отдыхать!" Я киваю как болванчик и пытаюсь придумать ответ, за которым не последует дополнительный вопрос. Это значит мне нужно соврать. Я так долго придумываю ответ, что заинтригованы уже все, кто сидит за столом. "Любитель завтраков в постель" тоже внимает.
- Европа, - говорю я. - мне нравится Европа.
Ответ настолько неточен, что компания ждет продолжения. Тут мне "на помощь" приходит мой приятель.
- Он все врет! Он постоянно ездит, но любит он горы. - и кивает на меня, как на кота, который впервые пописал в унитаз.
- Ооо! Любишь чистый горный воздух?! - Любитель комфорта повсюду - хочешь дольше прожить?)
Все смеются. Всем весело. Горы - это так мило. Вино, грог.. Спа процедуры. Они думают я катаюсь на лыжах в Альпах, выпивая глинтвейн на террасе ресторана у подножья Маттерхорна и всасывая в себя "свежий, горный воздух".

....ветер сбил меня с ног. Порыв поднял с плато снег и я, не удержавшись, падаю на спину. В последний момент я успеваю воткнуть треккинговую палку между камнями, она на доли секунды задерживает мое падение, но тут же с треском ломается пополам. Не смотря на это я не упал. В реве урагана я смотрю на кусок палки в руках и в ярости отшвыриваю его в сторону. Теперь идти будет еще сложнее - я достаю короткий ледоруб и ступаю дальше по следам напарника. Не смотря на то, что я к нему привязан - я его не вижу, снег превращает все вокруг меня в "молоко" дальше чем на 2 метра. Я смотрю на вьющуюся под ногами веревку и чувствую легкое натяжение - знак того, что идти ближайшие 10 метров безопасно. Я дышу коротко и часто, когда иду, и длинными глубокими вдохами, когда стою. На высоте почти 5 километров кислорода совсем не так как все привыкли и каждый шаг и вдох даются мне с трудом. Иногда кажется, что воздух просто кончился - тело пытается забрать кислород отовсюду, идет огромная потеря жидкости, обезвоживание. Я очень хочу пить, но для этого нужно дернуть за веревку, подтянуть к себе напарника, снять рюкзак, перчатки, с риском обморозить пальцы - и попытаться достать термос. Это невозможно при таком ветре - и я сделав жадных вдох делаю следующий шаг. Спустившись, мое лицо и тело станет на год старше - этот год я отдам этой ночи и этим скалам.

....да. Хочу жить вечно - я выдавливаю из себя улыбку, - вечно!
Все смеются. Почему-то смешно прозвучало, или я смешной. Мне вот кажется я смешной. Людям часто со мной весело, мне кажется. Шум за столом возобновляется, звон вилок, чокание. Я снова начинаю готовить пути отхода, прицеливаясь на дверь в прихожую. Размышляю удобно ли уйти, не попрощавшись. Понимаю, что просто встать и уйти не получится - никто так не делал, а туалет в другой стороне квартиры. А встать и попрощаться, значит нарваться на многочисленные вопросы "почему так рано". Я точно помню, что любитель комфорта выходил курить и решаю дождаться, и выйти с ним, как будто я тоже курю. И свалить.

Все веселы и кажутся беззаботными, прикрывшись масками успеха и расточительства. Засунув свои тела в модные вещи - ежедневно строить из себя кого-то другого. Нарисованные брови, можно выстриженные щетины с четкими контурами, промазанные кремами женские лица сверкают как блин на солнце. Разговоры "за бизнес", кредиты и фуры. Мы все ровесники. Нам всем "за 30". И я не другой. Встав с утра, я одеваю маску - иногда даже сразу много масок. Счастье, радость, злость, уверенность - что угодно ситуации? В моем заплечном мешке множество личин.

Как актер японского театра Кабуки я весь день ношу эти лица и лишь ночью, словно уставший исполнитель своей роли, я снимаю их и, оставаясь наедине с самим собой - становлюсь тем, кто я есть. Унылым и скучным социопатом. Но сейчас на мне маска дружелюбия. Во всяком случае - мне так кажется...

....все время что мы едем, водитель материться. Причем делает это мерзко и грязно. Я уже давно включил музыку в наушниках и отключился от попыток связать его речь в какую-то внятную нить. Вокруг темнота, машина мчится по перевалам и ущельям. Внутри меня только одно чувство - предвкушение нескольких дней полного одиночества, пока не приедут мои напарники. 3 часа матерных причитаний и стонов изуродованной старостью девятки - и я слышу скрежет колес, когда такси скрывается за поворотом. Полнейшая тишина горного поселка в котором живет 500 человек.. Я должен позвонить, что приехал и меня встретят, проводят в дом, накормят.

Но я стою на обочине совершенно пустынной незнакомой дороги, у моих ног рюкзак и баул - прохладный горный ветер ласково касается моего лица. Я закрываю глаза и поднимаю голову, подставляя лицо бризу. В невысоких домах вокруг почти не горит свет, где-то мычит полусонная корова. А я все не могу заставить себя позвонить - я хочу стоять здесь ночь, день, и снова ночь... Быть собой. Неумелым, мрачным гопником.

...рядом курят кальян. Курящий делает это с таким лицом, словно он отбил этот кальян у султана Брунея. Развалившись жирными телесами на диванчике он покровительственно смотрит чуть пьяным взглядом по сторонам. Наткнувшись на мой озирающийся вид он кивает и спрашивает: "Ты чего такой грустный?". Я молча и натянуто улыбаюсь, но этого ему мало - он грузно встает и наливает мне в стакан порцию водки. Я вежливо отказываюсь, проклиная себя за то, что пришел. Он потно наклоняется ко мне, тыкает в меня бокалом.
- Я не пью, - глазами я пытаюсь найти приятеля, чтоб он избавил меня от своего назойливого гостя, но его нигде нет.
Толстяк грозно тыкает меня бокалом в грудь, уже с явным намерением заставить меня выпить. Шутки про то, что я в завязке сыплются со стороны, девушки звонко и пьяно смеются, рекомендуя толстяку влить в меня виски силой. Он высокий. Почти моего роста - он тянет бокал уже прямо к моему лицу....

...эти люди. Совсем иные. Совсем другие. Те, кто поднимал меня, когда я скатился с насыпи. Которые вливали мне горячий чай - свой последний чай - в посиневший от холода мой рот. Те, кто не видел меня раньше, те кто бросил все, и побежал ко мне, обратно, по снегу, увидев как я катился, почти без сознания. Я помню, как ласково поддерживали мою голову, чтоб я не подавился. Как мне не давали жадно глотать, чтоб я не обжегся. Те люди. Которые больше ни разу этого не вспомнили, и сидели рядом уже в тепле базового лагеря. Как я притихший слушал рассказы этих людей о завоёванных ими вершинах. Как, смеясь, они говорили просто о том, о чем я не смею даже мечтать. Как они видели во мне равного, хотя это не так. А потом самый известный из них встал, и пошел готовить ужин на газовой горелке - и обернувшись, спросил буду я чеснок в кашу или отдельно?

...толстяк ткнул мне гранью стакана в рот под общий нетрезвый хохот. Он приближает свое лицо к моему почти в упор. Я чувствую едкий запах водки из стакана. Мгновенная злость от того, как далек этот человек, от тех среди кого я бы хотел провести свое время, от того как далек этот потный, пьяный, неумный дурак от тех, кого я хотел бы видеть рядом., вырывается наружу, я отталкиваю руку со стаканом и коротко, без замаха бью его лбом в нос. Он опрокидывается на жопу, кровь льется на рубашку и пол, все на ногах. Его окружают гости застолья, коряво пытаясь поднять тушу на ноги, чтоб усадить на стул, на меня кричат женщины, и зачем-то хватают за руки - хотя уже все закончилось. Толстяк бормочет что-то невразумительное и угрожающее о том, что меня найдут. Я в каком-то странном оцепенении смотрю на все это, не слыша ничего вокруг. Приятель, пригласивший меня, устало смотрит на меня через весь стол. Я чуть заметно, извиняясь, развожу руками и выхожу в прихожую...

Я не молодею. Не старею. Мой возраст - в самый раз. Самое время для переосмысления своего настоящего. Жизнь соя больше не состоит из маски "успеха"... Ребенком я много мечтал - как и все дети. Быть рыцарем, героем, спасателем. И каждый следующий год - я отдаляюсь от своих детский мечтаний. Быть, а не казаться...быть. Одев туфли я выхожу на улицу, ни с кем не прощаясь.

...тьма абсолютна. Ничего нет. Я касаюсь кнопки налобного фонаря и он выхватывает пучком света мир вокруг меня. Не холодно. Под задницу я положил пенку и сидеть хорошо, не смотря на голый камень скального выступа на котором я сижу. Мои мысли гуляют где-то далеко, в руках большой термос. В нем лучший напиток, который я пил - сухофрукты, мед, лимон и кипяток с небольшой порцией заварки. Варить долго, пить горячим. Готовил не я - готовил в качестве подарка мой сосед по палатке, 50летний врач из Казани. Добродушный болтун, он долго отмеривал все ингредиенты и, не смотря на мои робкие отказы, влил в меня литр этого напитка и полностью в мой термос.
Дым из крышки качается передо мной, ветра нет. Полный штиль в горах редкость ,и я замираю, чтоб не потревожить это вселенское спокойствие. Миллионы тонн камня, снега и льда. Монументальность пейзажа заставляет меня преклониться - моя жизнь, мысли - все это кажется таким мелким и смешным на фоне вечности. Я пытаюсь подумать хоть о чем-то конкретном, порассуждать, поговорить сам с собой. Подвести итоги. Но ничего не выходит, мозги не концентрируются ни на чем. Постепенно вся суета и проблемы оставляют меня. Я глубоко вдыхаю разреженный воздух высоты почти 4 километров. Ни огонька, ни шума - ничего. Аккуратно, чтоб не обжечься я глотаю чай, нарушая окружившее меня величие своим хлюпанием Из кармана я достаю Сникерс и начинаю грызть его вприкуску. Я почти плачу от радости что я вот так вот, тут, один. Подо мной раскинулся Кавказский хребет. На вершинах 5 тысячников начинает разгораться зарево рассвета, тьма уже не так беспросветна. Начинается новый день... Я чокаюсь крышкой от термос со сникерсом - сегодня мне исполнился 31 год...
Через несколько часов, уже в ярком, искристом дне, я ввалюсь в кухню базового лагеря, где меня поздравят с днем рождения незнакомые люди. Пожмут руки. Будут смеяться своим же шуткам. Отложат ранний выход в путь, чтоб в качестве исключения позавтракать сублимированной кашей вместе со мной. Я не знаю имен их всех. Я не помню, кто они. Но я улыбаюсь.

Я ем мерзкую кашу и улыбаюсь.

Авторство
https://vk.com/id1407755

73


Комментарии:
6
Охо-хо. Какие страсти.
p.s. часто так не делайте, за психа считать будут. И "лучше же не пить, чем с кем попало"(с)

3
+++ все время что мы едем, водитель материться +++

лишние мягкие знаки в речи - первый признак горняшки ))

5
нагромождение букв с потугой на былинно-элегический экзистенциализм в окрошке лирико-эпического трагикомедийного водевиля

3
МНОГОЕ И МНОГИМ - ЗНАКОМО...

1
Вы тут это, осторожнее. Тут Эльбрус с Казбеком больная тема, а еще мусор в горах (я про палку).

7
нормально написано, хоть и с грамматическими ошибками кое-где.

почему-то вспомнилась английская пословица: жизнь это комедия для тех, кто думает, и трагедия для тех, кто чувствует.

2
Каша-она и есть каша! Но словесная-хуже всех... "Не верю!"-как говорил Станиславский...

0
Джойса уже отпинали сапогами, а потом распылили в порошок с помощью moral gun?

2
ну каша, но это же человек. написал о своем, а в угол загнать можно кого угодно...

12
Да хорошо написано, чего там... И...главное, знакомо всё это...

0
Двойственное какое-то впечатление осталось.

8
Что вы набросились?
Человек пытается выразить свои чувства на бумаге, это сложно, если быть честными.
Отточит слог, главное что пишет от души...

Как там у Окуджавы-
"Каждый пишет, как он слышит.
Каждый слышит, как он дышит.
Как он дышит, так и пишет,
не стараясь угодить..."

6
Ох уж этот богатый внутренний мир. Сидели бы дома, не портили людям праздник. ЧСВ льется рекой, а дальше-то что? Хорошие люди они и от 8-тысячника получают удовольствие, и от Мальдив с коньяком вприкуску. И вот такие нарциссы бесят к горах не меньше, чем на равнине.

2
Текст произвёл впечатление, что автор - очень одинокий человек, не умеющий и не желающий вписываться в социум.... Зачем идти в незнакомую компанию, если не хочется, а потом ещё и портить всей незнакомой компании вечеринку, отвечая на предложение выпить мордобоем, вместо того, чтобы просто уйти? Вопрос риторический. Ведь любителей комфорта на этой планете 99,999...%.

1
и 99,999% одиноки.
Очень хорошо понимаю автора.
Тут пикантность в том, что уйти не вариант. Тут много факторов - бросить тоже можно не всегда (обязательства, знаете-ли, например тупо деньги зарабатывать).
Вот прямо сейчас в офисе кофе наливал (риск под кофе читаю), а на кухне тетки обсуждают че жрать, потом болячки, потом детей (именно в такой последовательности).
Они для меня совсем животные, я для них - фрик.

1
У некоторых из таких теток есть вполне себе сильное человеческое бытие. Но по уровню звука в децибелах это не всегда определишь. Увы, по содержанию речей тоже, по крайней мере сразу.

3
Пикантность? :) Одно дело, если сцена с мордобоем - это литературный приём, фигурально выражаясь, другое дело, если реальная ситуация. Если 99,999..% одиноки, то нефига одному выпячивать так своё одиночество в компании таких же. Далее, если бы тем "предложившим ему водки, как родному" был бы не беспомощный толстячок, а такой, как я, то после его выходки он бы не ушёл, а лёг в больницу. Как вам такой вариант? Теперь насчёт работы, вы единственный такой что ли? На меня всю жизнь, как на ненормального на всех местах работы смотрели, начальству никогда не нравилось, когда я отпуск или отгулы для походов просил. И что? Или то, что я, вы или автор поста - турист, альпинист, дельтапланерист, ...ист, даёт автоматически нам право считать себя выЗЗЗшей кастой на земле, а всех остальных гауном? Надо уметь быть сдержанным в обществе, особенно в чужом.


6
Герой из категории чудаков.Если бы его избили на выходе из дома,то эта кампания наверняка его бы спасала.Выделить любителей гор в отдельную касту как самых хороших не очень получилось.Герой любитель и в морду.Нормально...А на практике в горах как и в жизни есть все и воры,и киллеры и добропорядочные.Кто на что учился.

2
На эту тему у В.С. Высоцкого есть песня "Капитан" (В ресторане по стенкам висят тут и там...). Только события, наложившие отпечаток на капитана несравненно более серьезны чем переживания полученные ТС когда он скатился с насыпи, отсюда и диссонанс. Но в целом, человек сумел почувствовать и сумел передать, лиха беда началом.

7
Леонид Сторч
Если можешь не писать, не пиши.
Если можешь не петь, не пой.
Не ищи вчерашний шорох в тиши,
Не ходи к реке ночною порой.

Не гляди на удивленных девиц,
Не беги в объятья ласковых вдов,
Не лови ни журавлей, ни синиц,
Не плети венков из белых стихов.

Можно утром на кларнете играть,
Только я прошу — не играй.
Можно вечерами раны считать,
Только я прошу — не считай.

Не жалей, не плачь, не зови,
Не услышат и не придут.
Если в доме свет не горит,
То тебя там больше не ждут ...

...И когда чернеет трава,
И когда прощенье не в счет,
Вспоминаются мне эти слова
То ль цыганки, то ль кого-то еще.
.....
Хорошая ведь поэзия , м... кстати то же из Ленинграда
..прозу дочитал , ....а все таки сложно свои мысли вот так на белое и на всеобщее

2
Даже не знаю, что и сказать. Как человек, который и сам (иногда, к счастью), склонен к некоторой меланхолии -все хорошо и трогательно. Как медик, хоть и бывший,-налицо явные клинические признаки. При негативной динамике, через некоторое время могут возникнуть очень серьезные проблемы в горах. На фоне гипоксии, симптоматика может проявиться в еще более тяжелых для него, и людей его окружающих, формах.

2
Думаю, всё же не стоит "путать Автора и его Лирического Героя" ))))

В его возрасте тоже писал подобные эссе о Горах.
....к сожалению, ЭТО быстро проходит...
А жаль. (

1
Букв много. Эмоций тоже. Содержания маловато.

6
Любить комфорт - что в этом плохого? Я вот очень его люблю, например, мне не в лом повыкладывать ровненько камушки на полочке на стене, запасти лед и повесить его рядом с платформой, даже просто не полениться купить и не забыть дома подходящую под погоду одежду.
А автору желаю научится принимать людей такими, как они есть и стараться повышать свой эмоциональный тон. Антагонизм, скрытая враждебность и апатия это не признак особого ума или избранности, это признак нерешенных проблем или подавления.

3
Человек описал,что чувствовал в определенный момент и в определенном месте!В горах!Поделился,как мог!У самого бывает букв не хватает выразить что либо,что произвело впечатление.Будте терпимее!!!На счет Ашибок....он же не инструкцию писал.А вообще,знаю человека лично...били в горах...Это очень веселый и жизнерадостный человек!Прятно быть с ним в компании,скучно не будет!Скажу так,пошел бы с ним в Горы еще раз!!!!

2
Горы - это совершенно отдельная жизнь! Не имеющая ничего общего с жизнью в городах. Многим людям, отлично себя чувствующим в походе, неприятно находиться в городских компаниях. И это понятно. Цивилизация приятна далеко не всем.

3
Кому не приятна цивилизация, пусть уходят в отшельники, как некоторые. Сейчас это модно уже в течении нескольких лет. И незачем таким ходить в чужие компании, чтобы портить праздник другим своими кислыми физиономиями и мордобоями.

5
Мордобой мордобоем, а неадекватную пьянь иногда только так и остановишь. Кому приятно, если его насильно поят?


2
По моим личным наблюденям такие "социопаты" испытывают жгучее желание разродиться длинной простыней в соцсетях. Один, например, уехав в глушь, через некоторое время начал постить картинки, в стиле а вот мой дом, мне хорошо одному в нем, а вот мой сарай, а это я дров наколол и все больше и больше. Почему не уехать туда, где интернета нет, чтобы ограничить общение на все 100, не понятно.

2
Скока тут правильных, 100% психически здоровых людей, с которыми безопасно иметь дело как в жизни, так и в горах, я просто теряюсь. Чего на сайте ужиться никак не можем?

4
Человек с тремя с лишним тысячами друзей в Контакте (ссылка на профиль в конце поста) не может быть социопатом :) Так что действительно, не стоит путать автора с его героем.

А все описанное в тексте мне тоже было знакомо и близко. Было - до тех пор, пока я не поняла, что и в горах встречаются крайне неприятные личности, а на равнине можно оказаться в компании милейших людей, которых ничуть не портит любовь к комфорту. Жизнь многогранна, а люди все и везде разные. Автор, вам только 31, впереди еще столько открытий! :)

1
три тысячи френдов в контакте говорят только о том, что друзей у человека нет или они приравнены к среди прочим мимо проходящим - но есть желание продвигать себя, товар, услуги, мероприятия

2
Ну написал то хорошо, точно, нам всем понятно, образно, а что не всем нравится из отношения к горнопляжникам и его действий в части мордобоя, так он не золотой червонец всем нравиться. Хотя, согласен, бить не надо. Тем более явно пьяного человека и в явно плохой форме. Связался бы с действующим МС по боксу, да забавлялся, а так - не хорошо. Но будем считать, что это эссе - набросок, проба, а не факт из его биографии... И да, мне кажется, слишком много рефлексии - "кто, что подумает", если это настолько "не его" компания, то должно быть мягко говоря, насрать, кто там что подумает, что он уйдет не простившись. Да и его любовь к альпинизму любители комфорта действительно могут не разделять. Это, правда, странная страсть. Я, например, не могу ее объяснить другим, поэтому давно бросил. Мне нравится просыпаться на 6000 км, кому-то нравится просыпаться на уровне моря. На вкус и цвет... Не бить же сразу в морду...

0
крик души социопата ? просто тщательнее выбирайте компанию, в горы тоже с кем попало не ходят. а написано очень хорошо, душевно так .

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий

Страхование экстремальных и активных видов спорта

Выберите вид спорта:
По вопросам рекламы пишите ad@risk.ru