Вагон и помидоры. Байки деда Барадеда

Пишет Дед Барадед, 21.11.2019 16:28

Вагон и помидоры. Байки деда Барадеда (Ты помнишь, как все начиналось...)

Давным-давно все это было…
В пошарпанном до неприличия плацкартном вагоне воняло нестиранными носками, жареной курицей, тягучим перегаром и затянутым из заплеванного тамбура едким папиросным дымом.
Жарко протопленный хамистой проводницей плацкартный вагон забит под завязку, перекрывая и без того неработающую потолочную вентиляцию. Связки лыж, чемоданы, баулы, рюкзаки, мирные обыватели и матерые туристы, которые по старой доброй традиции скучковались под часами у туннельного перехода на вокзале, за час до отправления поезда Минск – Ивано-Франковск.
Мы еще не успели затащить на третьи полки свои неподъемные Ермаки и Абалаки, как в соседнем купе уже забренчала гитара и чей-то хриплый мужской басок затянул – «Люди идут по свету…»
Хорошо-то как! Легкое волнение, предстартовый мандраж - как перед праздником долгожданным…
Вагон и помидоры. Байки деда Барадеда (Ты помнишь, как все начиналось...)
Даже наглое опоздание «под часы» моего неразумного и закадычного друга Вовки стало понемногу забываться. Хотя перенервничали все жутко – у него в рюкзаке наша единственная палатка – проверенная и потрепанная горными ветрами «серебрянка».
Штопанная в двух местах, с алюминиевыми колышками, нанизанными на вечно рвущуюся резинку. В одном из них, по секрету, изъятая от моих парадных немецких плавок.
Оправдание у Вовки было просто офигенное:
– Я, пацаны, со свадьбы братана еду. С Бреста. Хорошо, что вообще отпустили. Там еще дня два гулять будут… А я тут с вами ху… - Но, посмотрев на орущего сопливого карапуза на нижней боковой полке, тут же поправился. - Фигней заниматься еду.
Серьезная причина, ну как тут не простить друга!
Тем не менее, как руководитель первой в своей жизни пешеходной двойки, я решил строго и неукоснительно блюсти порядок. Еще бы, за моими плечами - пешая единичка на Урале, пешеходка в Карпатах и лыжная двойка в Хибинах. В глазах своих ребяток я выглядел эдаким походным гуру, хотя (увы) еще не брился. И страшно завидовал бородатым пятикурсникам, лениво перебирающим струны гитары, поднявшим к горному небу бородатые прыщавые морды и похрипывающим неокрепшими баритонами: «Если друг оказался вдруг…»
Вагон и помидоры. Байки деда Барадеда (Ты помнишь, как все начиналось...)
А что больше всего поднимает авторитет руководителя? Конечно же, строгость и дисциплина!
И вот, глядя на красноватые после свадьбы глаза Вовки, железным голосом товарища Левитана заявляю:
- Ты, Вовчик, надеюсь, помнишь про сухой закон? До окончания маршрута – ни-ни! Только НЗ – спирт во фляжке. И то, если как я в прошлом году, смертельно замерзнешь.
- Ты че, Репейник! – Тут же перешел на мое уважаемое в бродяжьем народе прозвище Вован. - Как можно?! Мы же типа спортсмены. Зря, что ли, полгода по карьерам вверх-вниз бегали? Зырь, какие ноги у меня накачанные…
Надо сказать, что за неимением гор в нашей лесистой и болотной стране, мы технику горного туризма на песчаном карьере отрабатывали. Удовольствие то еще – песок потом с вибрам и ушей выковыривать.
- Ага, так я тебе и поверил. Дураков ищи в Китае! Доставай, что там тебе на свадьбе посошковое положили.
Бурча под нос страшные проклятья о злобности и коварстве молодых советских руководителей, мой верный друг начал распаковывать свой «абалак».
Вскоре на купейном столике появились: поллитровая бутыль мутной жидкости, заткнутая мятой газетной пробкой, трехлитровая банка маринованных зеленых помидорок под золотистой крышкой, пирожки с капустой, сало «пятипальцевое» с розовой прослоечкой и прочая деревенская свадебная снедь.
- Это что такое?! – зашипел я от негодования, дабы не разбудить припавшее к мамкиной титьке дитя напротив. – Я что вам говорил? В первый день почти километр высоты набирать. Сдохните, блин!
И, конфисковав со стола бутылку с самогоном, я уверенно зашагал в вонючий вагонный туалет.
- Как бы сам не сдох… - Раздалось злобное шипение за спиной, но такое невнятное, что я так и не понял, из чьей змеиной пасти оно происходило.
Вагон и помидоры. Байки деда Барадеда (Ты помнишь, как все начиналось...)
Это мы с Вовкой в Яремче. У меня в руках трубка с табаком. Настоящая!

Выстояв обязательную очередь в сортир, я вылил в зловонную унитазную дырку хлебную амброзию (а запах, честно говоря, был просто обалденный!), и с чувством до конца исполненного долга вернулся к своим друзьям.
- Садись, Репейник, хоть пирожков поешь, – вздохнул Вовка, догрызая зеленую помидорку из банки. – Ну что ты за человек… Может, завтра я уже на тот свет… Совсем того… А ты… А я… Эх, как я тому мелкому завидую… - Продолжал нести какую то ахинею мой друг, глазами пожирая сиськастую белокурую мамку - соседку, кормящую грудью розового карапуза.
- А вот как - то раз, у себя в поселке, я к магазинщице вечерком зашел, Зинкой зовут. Так я ей… А она мне… Хочешь, познакомлю? Правда, она не молодуха уже, ей тридцатник почти стукнул. Но еще ничего такая. Гладенькая такая… Ништяк!
Что за черт! Или я ничего в людях не разбираюсь, или кто-то что-то где-то хряпнул!
Да тут еще Славка, сосед мой по дому, гитару взял и запел голосом Высоцкого – «Идет охота на волков». Да так похоже на Владимсеменыча, что даже сопливое дитя напротив титьку чмокать перестало, на Славку выпучилось.
Ничего не понимаю! Пока банку понюхать не догадался. Помидорки то зеленые в самогоне закатаны были. И пока я с отвлекающей бутылкой сивухи в туалете сражался, мои друзья по стакану первача – то и приняли. Да еще и проспиртованными помидорками закусили.
Не знаю, как на утро ребятки себя чувствовали, честно - не знаю. Но с вокзала в поселке Яремча на первый перевал в сторону Горганского хребта набор высоты метров пятьсот. Ноябрь, первый снег, затяжной траверс обледенелых травяных склонов, ветер, сырость и туман. А ночью, для полного кайфа – буран снежный, ветряный…
Вагон и помидоры. Байки деда Барадеда (Ты помнишь, как все начиналось...)
Хорошо, что я содержимое банки не вылил, с собой взял. Вот там, среди обледенелых кустов стланика, в бешено трясущейся палатке, по полстаканчика очень даже хорошо пошло.
Вагон и помидоры. Байки деда Барадеда (Ты помнишь, как все начиналось...)
Под зеленые ароматные помидорки, конечно...
Это я к чему? Максимализм - хорошо, конечно. Но в меру. А мера у каждого своя. Моя, если честно, с годами немного увеличилась.
Галоунае – перад сном, і каб раніцой галава не балела.
Вот как то так…

80


Комментарии:
3
рассказ конечно мог бы быть и по-глубокомысленнее и по-философичнее, ...
но 3-е фото бьёт наповал!
как молоды мы были )))

6
Читал и сердце кровью обливалось. Жестокий Вы. В альпинизме все было гуманнее. Хотя с нашим народом это не всегда гуд. Помню голодные сборы, руководитель пропил все деньги нечаянно. Или инструктор на маршруте, в обморок упал, т.к. неделю до того пил и не закусывал почти. А как то на Чегеме нас лесник не пускал наверх. Мы развели пол литра и пошли с ним договариваться, а его нет на месте. Пока ждали выпили по маленькой, потом еще, а потом решили допить, на двоих и ломануться вверх по максимуму, на ледник, что бы он на лошади нас не догнал. Сначала шлось отлично, но по мере набора высоты и протрезвевания стало тяжко как никогда. Но добежали до темна от турбазы аж под Цанер. Это конечно перебор, но совсем на трезвую, как то не понятно, в чем смысл?

2
Да не я жестокий вовсе))) Школа такая была - Советского спортивного туризма! В те годы чего только не пробовали - и трезвые походы, и голодные раскладки, и .... А может только у нас в Минске так заморачивались?))

3
Не, точно не только в Минске. У нас тоже заморачивались вплоть до развала Союза )))

1

1
Всю жизнь был с народом, но помидор в самогоне не припомню - к "коктейлям" трезвомыслящие люди испокон веку относились подозрительно.
Носки 48-ого размера на втором снимке - супер, а вибрамы Гри-спорт (кажись?) на заглавном - чуток выпадают из времени.
Но в целом - бесподобно.

2
Да, bvn, точно!))) Как и пачка Мальборо на полке. Это с 99 года, просто уж очень мой натюрморт - фотка мне нравится))) Спирт, сигаретки и матрас вагонный))) И на перроне - "А кому воду, пиво, раки, что покрепче..."

4
Ну, Мальборо и Кент в Москве уже в начале 80-х были в свободной продаже.
Сначала по рублю, а потом по два - сумасшедшие цены.
Сам не курил, но две пачки для интерьера на полке стояли.

10
Ох, дедушка Барадед1 Ну и выдал!
Я ведь тоже в своём первом рук-ве спирт оставил только в медаптечке, остальное - под камень вылил... До сих пор себя за проявленную "принципиальность" критикую...

6
у моего товарища в его первом руководстве горной 1-кой по Заилийскому, медик похода (студентка-фармацевт, между прочим) налила спирт в бутылочку из-под шампуня. Так вот после какой-то мокрой переправы Серега волевым рук-льским голосом приказал доставать спирт ))
представляете, каков вкус был? ))
а еще в его том походе участник повесил сало в мешочке снаружи рюкзака и после каких-то кушерей, сало убежало ))

2
Да. были дела у нас старший тренер в Арчаканыше в трехлитровую банку со спиртом напихал полыни напихал ( где изувер ее взял?), но не помогло.

5
Так это у вас изысканный напиток получился - абсент!

1
Отож. !!!!

4
Вспомнилось из Дольского -


8
Ну, раз уж о сокровенном (т.е о спирте).Это уже из опубликованного. Памир. 88г. Душанбе...мы летим в Ляхш. Погоду не давали и мы 3 дня жили в легендарном скверике перед Душанбинским аэропортом. И вот наконец объявляют посадку. Милиционер на багаже, увидев кучу коробок, говорит-будем проверять! Наугад открывает первую попавшуюся коробку, а там, прямо наверху, титановая(made in Ташавиазавод) 3х литровая ёмкость со спиртом! Он вызывает старшего. Приходит майор, женщина-говорит, что спирт можно провозить только в заводской упаковке, хоть ящиками,а так, нельзя! Разговор продолжается уже в её кабинете. Ни какую! Ну и что, что экспедиция, да не буду я смотреть твои бумаги от Узсовета! Сейчас составим протокол и изымем! От этих слов,чувствую,начинаю закипать! Но сдержался и выхожу из кабинета. Она мне-куда? Говорю , что мы сейчас лучше весь спирт выпьем! Навстречу бежит тот самый милиционер и мне- ну что? Я только рукой махнул. Да говорит-она у нас такая!(Дальше шла непереводмая игра слов,на смеси таджикского с русским). Слушай, там уже посадка заканчивается, пока я здесь, давайте валите! Через 10 минут мы уже тряслись на взлёте в старенькой Аннушке. У меня отходняк от пережитого, так и хотелось отхлебнуть из той самой, злочастной! Летим.Вдруг наш ероплан делает разворот и садится! По времени, явно не Ляхш! Выходит командир и говорит-это Джиргиталь,а Ляхш не принимает-там гроза! Пол часа подождем. Сидим ждём. Опять идёт командир,говорит-там надолго! Сейчас полетим обратно-в Душанбе! Я как представил себе повторение пройденного!(А у нас ещё был с собой бензин,авиационный Б-70,безцветный,без запаха, для примусов,никогда не подводил.) Короче, мы выгрузились и добирались до кишлака Мук уже на грузовике! Но это уже другой рассказ...

Войдите на сайт или зарегистрируйтесь, чтобы оставить комментарий
По вопросам рекламы пишите ad@risk.ru