юмор — актуальное

ПОТРЕНИРОВАЛАСЬ.
Всё!

Данный пост посвящается тем, кто пережил осень на Риске и тем, кто ее еще переживает.
Даешь позитива в массы! Выкладывайте, что у вас на душе. Как вам повысили оклад, как выиграли мильон в африканской лотерее и увеличили себе что-нибудь на тридцать процентов. Скажем сублимации "нет" и поговорим начистоту. Выразим неудержимые эмоции, пока не появились правила, запрещающие это делать. Расскажите, что вас беспокоит, кого вы ненавидите и на ком завтра, наконец-то, женитесь. Лейся, песня! Жалуйтесь. Хвастайтесь. Флейм и троллинг приветствуются, равно как и обзывательства, издевательства и восхищения. Не держите в себе. Одно условие: вступая в полемику, или даже просто будучи ее героем в третьем лице, вы не обижаетесь, не таите зла, а в силу возможностей смеетесь над собой - ведь не с пустого места все это. Высказывайте то, что стекает между строк в других постах. На вас никто не обидится, поскольку договор оферты выше уже заключен.
Ну что, рискованные мои, поехали? Кто первый?
зы: а, да. Почему позитива псто? Да очевидно же :)

Был, такой случай. Сходили мы на Эльбрус 7 мая 2005 года в честь Дня Победы. Приехали домой в Архангельск, и началась охота журналистов за патриотическим материалом для своих изданий. Некоторые общались со знанием темы, некоторым надо было просто отстреляться, но был и такой… Сначала он попросил деньги за публикацию, я сказал, что не понял. Потом попросил водку на поляну, я его послал. Потом попросил написать статью, и он так и быть, ее опубликует. Тут я уже не выдержал, правда ответил цивилизованно. А так как задание редакции было не выполнено, он уговорил рассказать, как все было на самом деле. И я рассказал! Как все было!!! Но я и подумать не мог, что он "это" опубликует.

Мужской рюкзак подбирается под комплекцию туриста.
Женский – под цвет ветровки.

Лучший способ для девушек узнать своего парня – пойти с ним в поход.
Хочешь ускорить этот процесс? – сходи с ним там за дровами.
Хочешь ещё быстрее? Тогда иди с ним вдвоём в радиалку на целый день.
И всё – к вечеру вы уже муж и жена!

Самый таинственный продукт в походе – сгущёнка.
Все знают, что она есть. Но, никто её не видел.

Из архива...

По скверной привычке выдавать на выходные что-нибудь новенькое, помещаю...

Жёнушка сказала, как велела!
Стало быть, мне надо выполнять!..
Вывожу гулять большое тело
В сад,
Где есть дорожек ровных гладь…

Мне по плану "тренировки" нужно
Тысяч пять шагов… А лучше – шесть!
В небе – солнце! На дорожках – лужи.
Ну, а в лужах -
Облаков не счесть!

У меня - ботинки – вездеходы!
Вниз гляжу, и - будто снова - ТАМ!..
Выше облаков веду походы!..
Если -
Не смотреть по сторонам! :-)))

В. И.

Возможно, нет, если соглашаюсь выполнять работу бесплатно…
Хотя как посмотреть.

Эту историю я впервые прочитал на сайте Георгия (svanko),
смеялся чуть не всю ночь.
В И-нете накопал ещё кучу версий этого события и рассказ
М.Веллера "Премия Дарвина".

Похоже, эта история становится фольклором,
отредактировал сейчас версию для пьянтницы, под очередной "тост",
вроде получилось.

Надеюсь, если вам понравится, вы расскажите это своим друзьям в своей собственной редакции
для поднятия настроения и позитива.

Прошу заранее извинение за намёк на ненормативную лексику, но именно тут она и уместна.

И ещё: если вы сейчас на работе и тем более, если за вами могут наблюдать - читать не рекомендуется!

Когда мужчины начинают в походе бриться, а женщины причёсываться?
Когда рядом на ночёвку становится ещё одна группа.

Вечером из палатки доноситься приглушённый мужской голос:
«Приоткрой ротик, высунь язычок, пошевели им…».
Не торопись причесываться и лезть к ним в гости – может это просто мужики поймали ужа.

Рядом с какой группой я люблю ночевать в конце похода:
С женской? – нет.
С весёлой? – нет.
С той, которая только что вышла на маршрут!

Если рядом с вами ночует группа водников или конный маршрут, то вечером у их костра от дежурных можно услышать такие странные слова, как сковородка и огурцы.

В последнее время на Риске появилось много конкурсов с тестированием одежды. Обуви и снаряжения, а так же некоторые отзывы. Это сподвигло меня на написание этого шуточного поста . А кому-то эта информация может и пригодится…. Модели обуви преднамеренно не указываю, на фото всё и так видно. Все модели с мембраной «Гор Текс». Это НЕ реклама, а просто личный опыт. Так все они выглядят после использования, на данный момент.

Для чего плановая (коммерческая) группа туристов идёт в горы?
Всю глупость этого вопроса понимаешь, как только видишь количество туалетной бумаги в их рюкзаках!
Но, это вам не город! Да и тайга тоже не всегда вокруг.
И советы инструктор тоже даёт не от скуки.
Но, зная, что в рюкзаке заботливо упакован километр бумажной рулонной протирки, некоторые новички как-то уж совсем легкомысленно подходят к вопросу облегчения своей жизни и своего организма.

Мысли туриста при взгляде на бурундука в начале похода – Зверёк!
В конце похода – Еда!

Когда еда вариться, все хотят помогать дежурным.

Не вымытая после ужина тарелка, автоматически делает завтрак более нажористым.

Если в очень дождливый поход носки перестают одеваться на ноги, проверь - может быть им мешают перепонки, выросшие между пальцами.

Как ни странно, но оставленная под дождём грязная тарелка, от этого чище не становиться.
Просто то, что в ней лежало до дождя, после него начинает плавать.

Тут намедни, прочитав мою книжку, у меня несколько неожиданно попросили такой вот экстравагантный подарок к Новому году – рисунок.

И вот пока рисовала обещанный подарок, пробило вдохновение. Решила сделать один такой большой подарок – серию дружеских юморных новогодних зарисовок.

Близятся очередные выходные и для разрядки дам вам всем чуть юмора! Вдруг кто-то и себя узнает, а то ведь 16 человек было участниками! Предвидя вопрос о фотографиях сразу отвечу, что почти весь мой фотоархив до 2005 пропал бесследно...

В разговоре с девушкой, которая очень восторженно отзывалась о моих горных пейзажах и не менее восторженно о моих историях, (что делать, я всегда был хорошим рассказчиком) как-то затронулась тема особого восприятия, свойственного только художникам….

Братцы-туристы, вы никогда не замечали, как обостряются в походе все чувства (зрение, обоняние и пр.)?
К примеру: с какого расстояния, идущие по тропе мужские туристы, могут увидеть и оценить в показавшемся вдалеке лагере, наличие, количество и качество барышень?

А запах…!
Нет, не то, о чём вы сейчас подумали. Совсем не это! :)

В одном из походов, в котором мы с друзьями шли «хвостами» с плановой группой, в последнюю ночь в горах решили побаловать народ настоящим туристским грогом.

И вот усевшись в сторонке от группы, три здоровых мужика приступили к расчётам, пытаясь понять:
сколько нужно взять спирта (и сколько туда добавить воды), чтобы из него получить по 200 гр. грога на 18 человек, при чётко заданной градусности конечного продукта?
Тут в нормальной-то обстановке без ЭВМ такое хрен посчитаешь, а ночью, в конце похода, в горах, да ещё и в уме…! Полная абракадабра!
И главное, что интересно, у всех в результате расчётов получились совершенно разные цифры.

Бились мы, бились, но всё же победили математический ребус, и путём постоянного округления, и беспрерывного усреднения, пришли-таки к «общему знаменателю».

Теперь нужно это как-то приготовить.
Ну что ж, приступаем.